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有沒有在睡前看過某部電影後心頭悶悶的,睡不好?

我指的不是像「大法師」這種恐怖片,而是像「藍色情人節」或「第四張畫」這類比較深沈的電影

昨天讀完了這本新上市的書,感覺上很像被人在胸口開了一個洞,放了一個火蟻窩進去,火蟻一隻隻竄出,咬得全身紅腫難耐,徹夜難眠

 

臉書出現之後,追蹤了幾位自己有興趣的人

有導演,作家,影評,攝影師,藝術家,美食家,舞蹈家,極地跑者等等(哈,我的追蹤對象沒有科學與理工項目)

這有點像是分享他人生活的點滴,進入他們的腦袋

可以近距離參與駱以軍與小兒子每日無厘頭的親子對話,得以窺視劇作家的創作生活,導演的理念,以及葉怡蘭的晚餐等等

好處是很有趣,壞處是很容易受到煽動

前幾天郝明義推薦的「你的孩子不是你的孩子」,心癢難耐,我敲敲按鍵就上博客來訂了ㄧ本(哎~我對書籍與電影的腦波好弱)

(嘖嘖,要砍手了,雖然最近買的都是百元內的二手書跟老電影)

身為一個母親,看完之後,心情很沈重,也一直在反覆思索究竟「我們把孩子帶來世界上的初衷究竟是甚麼?」

 

寫故事的人是一個很年輕的女生,花了七年的時間擔任很多家庭的家教

兼任家教的起點是學生時期打工,透過走進一個又一個的家庭,參與了他們的人生

能夠聘請專任家教的家庭通常經濟能力都在平均水準之上

年輕孩子背負著升學的重擔,媽媽們的期待(故事中的爸爸通常都缺席)

令人心疼的眼鏡仔背負著爸爸與同儕比較的期待,媽媽的壓力全心全意貫注在他身上

每天早上有雞精有維他命,進出有名車接送,但考試成績不好,就是兩個巴掌甩過來,朝死裡打,透天大宅裡寂寞的媽媽只關心孩子的成績

孩子被養得懦弱沒有自信,眼鏡後的眼睛沒有神,背馱得高高的,隨時要預防被打

陳小乖的家庭背景複雜,努力念書求的只是被父母能正眼肯定,結果考試之前變成人球被踢來踢去

得不到關心,最後一個聰慧的孩子心情亂糟糟,考試失常,以金錢換來的家庭關係變得空虛且虛榮

美麗的若娃因為是媽媽生活唯一的重心,所以必須要過動

這樣一來失去過一個稚子的母親才能好好生活下去,孩子知道,配合演出,但是人生從此大部份留白

九個故事,九個家庭,作者是旁觀者也是介入者

作者的思緒清明透亮,以流暢靈動的文字娓娓道來每個家庭的故事,每個孩子的傷痛

 

闔上書本,深沈的感覺到故事中的人物與我身邊的朋友影子交疊在一起

我優秀的好朋友A,父母雖然不阻止,但也不明白她一路唸到醫學院博士的天賦與生涯,擔心的只是她沒有進入婚姻會孤苦無依

小時候功課不好常常被媽媽痛揍的朋友B,屢屢被拿來與優秀的表姊妹比較,比到後來一肚子火,婚禮不許表姊妹參加

朋友C在舞蹈語文藝術方面有過人長才,低著頭唸會計系唸了整整六年才念完,那六年的課堂中思緒常常飄到窗外,或者根本起不了身

以我們家來說,沒考好被打是常態,幸運的是我景女之前表現中上,倒楣的是我好動的弟弟,兩次被打破頭進急診室縫了幾針

老爸脾氣很急躁,朋友的孩子建中北ㄧ女台大,比較之下孩子都是私校畢業很丟臉

長大後我膽子大了點,默默的跟他說,你要考,你考得上,請你自己去考

直到我國外念完回來,我弟也插大念完北藝大,我爸才覺得好過一點(不過現在媽媽兼自由業的身分,可能又把我老爸的驕傲打入地獄)

目前到了我都快40了還叫我去考公家機關,銀行,金融機構等等

知道老爸擔心,不過身為女人的好處是畢竟嫁出去之後,屬於另一個家庭,家長能插手的空間有限(老公謝謝你阿....)

 

以愛為名的出發點是善意,往往執行之後變成巨大的壓力與控制

沒有人知道怎麼成為父母,大家從摸索中學習,往往身上也背負著過去不堪的記憶,能不能斬斷輪迴,真的要看個人修行

學妹自己在家帶孩子,對於童年時期被關在陰暗的廁所裡被揍的痛苦記憶印象深刻,所以她發誓她不打孩子

三個兒子耗盡她的精力,但是我觀察過她的孩子,覺得她已經做得非常好了

雙胞胎從瘦瘦小小被養得健健康康,小兒子也胖胖圓圓的,生活起居營養照顧得很好

出門在外小孩也有禮貌,她花了很多時間去摸索出自己跟孩子之間的溝通模式,打罵不見得有效

這只是學齡前階段每個媽媽都要遇到的挑戰,小孩不聽話,不吃飯,脾氣執拗,該怎麼處理?

學齡之後到準備考試期間,其實面對的挑戰更勝幼童時期

我們要怎麼放棄自己的主觀意見,讓孩子選擇自己的人生?

如果完全不管會不會落到到街頭去要飯的地步?如果可以的話是不是能讓孩子也跟我們一樣坐在辦公室裡生活會比較舒服?

唸體育會不會有出路?唸藝術會不會有飯吃?唸文學會不會沒有辦法生存?

現在的起薪這麼少,生活這麼辛苦,連我們這代很多人都買不起房子了,是要怎麼養孩子才能讓他們快樂長大又具有競爭力?

書中其實點出了很多父母對生活的隱憂,對孩子的期望

過去我們帶著這些期待長大,也許無形之中會把這些期待過繼到我們的孩子身上,這是我時時刻刻要警惕自己的

 

我們生了孩子的目的是要豐富我們的人生,而不是要複製自己或是彌補夢想(其實孩子到來的目的讓我們學習的成份居多...)

因此我們往往忘記了,他們是他們,我們是我們,一直以來他們都是個獨立的個體,有自己的想法與行動

他們小的時候有賴我們照顧,但未來是屬於他們自己的人生

因此如何在成長的過程中,從旁給予指引,不操控,也尊重他們的決定,是父母在放手上最大的功課

每個Baby在生下來的前幾年都是帶著愛長大的,父母對於軟綿綿的小娃娃有著無限的疼愛

身邊的孩子幾乎每個都咬過長頸鹿蘇菲,穿過細緻童裝,坐過進口三輪推車,也許上過幾堂Gymboree,幾乎每年都可以出國旅遊

漸漸長大之後,我們為他們慎選保姆,幼稚園,小學,安親班,也許會連朋友一起篩選

當我們越愛他們,想替他們越做越多,介入越多,操控也越多

到了青春時期,小孩的個性,學習態度,社交圈,漸趨成熟,也到了升學壓力面臨的時候

因此這個時候父母與孩子往往處於一個很尷尬的狀態,是逼是不逼?是放手讓他們自己選擇自己負責?還是要強烈指導人生才會順利?

身邊很多同輩的朋友對於家長在施壓成績表現及指揮選校選系的時候都有怨懟

這種怨懟一路伴隨著到了他們人生很後期還無法釋懷

終究是東方父母對於孩子羈絆過深,無法放手所致

我們愛小孩,所以要替他們做最好的選擇,從學校,配偶,甚至到孫子怎麼養都插一手

而西方父母則是愛小孩,但是放手讓他們獨立,但是人生好壞自己負責

 

回頭反省自己

我想應該沒有這種問題,小毛要考試我都覺得懶(阿,大哥,你能不能自己復習就好了?)

雖然暑假結束前我發現他連自己的名字都忘了怎麼寫,但是這學期好像有點開竅

每天早上還是吃完早餐自己背上書包就走了,不要媽媽送(怕被我在學校後門偷襲親他=_=)

前幾天還跟我們說他被大家推選當班長,真是讓我們吃了一驚

我跟他說,你上次被選為全班最好笑的人已經很厲害了,有機會當班長也不錯

我們一直沒有太逼他,反正他自己知道先苦後甘,功課先寫完就可以盡量玩了,生活常規與做人比考試重要

荳荳專注力較好,往後學術上可能會比較小毛輕鬆,但是我們現在也沒叫她提前學習

我家的孩子,對別人不禮貌或東西沒收好會被處罰,考試沒考好反而沒有關係

我相信每個人有其特有的天賦,也許是學術上,也許不是,齊頭式的教育下,孩子需要摸索自己的路,而父母能做的多半只有陪伴

昨天睡前跟他們分享伊原美代子「老祖母和小白貓」攝影集,小孩看得津津有味,這比叫他們提早去背九九乘法表有趣多了

對於一個任性又懶散的媽媽來說,能夠養出獨立又充滿愛的孩子可能比養出狀元重要吧....

 

總之,這是一本好沈重的書

但是推薦給當爸爸媽媽的你

你的孩子不是你的孩子

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