大部份的人，一生都在尋找認同
幼兒時期，我們拉著媽媽的衣角，只為了她能看一眼你畫的一張畫，疊好的衣服，洗好的碗
學生時期，我們遵守校園規範，頭髮齊耳，取得好成績，討師長歡喜
交友時期，我們跟朋友一同逛街，購買類似風格的衣著，鞋子，包包
工作時期，我們認真打拼，取得客戶訂單，贏得主管的讚賞與肯定
戀愛時期，我們積極示好，以儀表與浪漫，贏取情人歡心
成家時期，我們努力工作，扮眼好伴侶眼中的好夥伴，孩子眼中的好父母
這所有的一切，無非都是取得認同
只要存在於社會，在乎其他人的眼光與感受，就會希望得到認同
這讓我想到多數女孩的青春歲月
留上容易打結的長髮，撕掉炸雞上酥脆的雞皮，照著雜誌研究星座，參考麻抖的衣著與髮型
蘋果減肥法，綠茶減肥法，三日減肥餐，試圖讓自己可以穿下更小件的衣服
尋求的認同除了同儕友伴還有男孩的目光
直到你長出了足夠的智慧與自信，才會明白這些不是頂重要的事
就算你身材再完美，男人不愛你就是不愛你了，相對的就算你胖成大鯨魚，你最好的朋友也不會因此離開你
有著迷人煙薰嗓的Adele就自信滿滿大條不甩的說：「我討厭流汗，我喜歡美食」，對於她身材圓潤，沒有疑慮
相對的，拿過奧斯卡的Jennifer Hudson，還是很努力的瘦到了演藝圈眼中合宜的標準（私心覺得，她原本圓圓的樣子比較有個人特色）
認同感重不重要？其實是要看你有多少能耐，有多不在乎件事情或是這個人
或者是說，有多愛自己
被肯定被認同是一種很棒的感覺
只是在每個階段大家在意的認同感不盡相同
一直以來我發現來自「父母」與「伴侶」的認同感有時候往往是最難達成的目標
學生時期可以以成績或表現來爭取師長的認同
但是過了那幾年，畢業了，老師的看法也不那麼重要了
友情經過多年的歷練，認同你的會留下來成為一生的朋友，不認同你的通常也不會長久來往
情侶也是，認同會修成正果結婚成為伴侶，不認同的也不可能一直走下去
工作上若無法取得認同，換一個工作即可，沒有人會終老在一個工作之上
而父母不能選，伴侶間除非相處之間的認同歧見導致挫敗感大到把感情消磨殆盡，否則不會因為認同因素而導致離婚
所以如果沒辦法取得父母或伴侶之間的認同會是很辛苦的一件事
很多父母眼中不夠完美的小孩，往往在他人眼中是很出人意表的優異
一切都在於評鑑的標準為何
上一輩在匱乏環境中長大的傳統父母眼中的價值觀是「錢」「學歷」「社經地位」「家庭」
因此你沒有唸到大學，人生不夠完美
沒有賺到錢，人生不夠完美
沒有一個好工作，人生不夠完美
沒有結婚，人生不夠完美
沒有小孩，人生不夠完美
但因為他們是我們心愛的父母，所以我們花上一輩子的時間建立自信去捍衛自己的價值觀
往往在短暫相處的片刻被批評得體無完膚之後
回來後一直要說服自己，我們其實擁有很多美好的特質，擁有一個很棒的靈魂
這是一段很漫長的過程，我們要跟那個他人眼中不完美的自己和解
他們不是不愛我們，他們只是不懂我們
我一直是這樣覺得的
身邊好多這樣的例子，也因此在養育的過程中，要一再提醒自己看懂孩子異於常人的特質
大學的時候有次去班花的宿舍房間聊天，她眨著大眼睛跟我說：「你們這些皮膚好的人，不懂得皮膚差的人的痛苦」
她訴說著她化工系的室友因為痘痘問題變成大花臉，耗費很多錢與時間在處理這個問題上，皮膚科，中藥西藥一起來，也不能吃海鮮
我突然驚覺，對一個青春年華的女生來說，有個光滑細緻的皮膚好像很重要
但因我個人沒有這種問題，我不是那女孩，所以我不曾有過類似的困擾
這件事讓我想到，其實在批判另一人的同時，我們有沒有套進對方的鞋子裡去試著體會對方的狀況
很多父母始終無法接受自己的孩子智商或成績表現不如自身優異，或者是沒有自己在那方面的特殊才能
這讓我想到紀伯倫的「先知」那首詩前幾句話
你們的孩子並不是你們的孩子。
他們是生命對自身的渴求的兒女。
他們藉你們而來，卻不是因你們而來。
儘管他們在你們身邊，卻並不屬於你們。
你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，因為他們有自己的思想。
他們不是我們，孩子只是藉我們的身體而來
我們也不是我們的父母，我們是我們
認清彼此的差異，接受不同，也才能產生認同
孩子有自身的長處，步調，人格特性與生涯際遇，很多事情其實不是父母能控制的
以婚姻或家庭狀況來說，不見得每個人適合進入結婚，或者適合養育孩子
當然也不見得每個人都有能力因循父母的腳步或期望成為菁英，再者即便成為菁英，人生也不見得無憂無慮
這是許多父母一生要看開的功課，也要勉勵自己不要替小孩操煩太多
夫妻之間的認同問題
往往跟幾個容易吵架的重大議題有關
「錢」「教養觀念」「時間」
「錢」不用說，很多人結婚前沒問題，婚後吵得很兇，價值觀不同是很大的歧見，房子車子種種開銷都是議題
「教養觀念」也是，打不打小孩，怎麼教，功課要求多少，一切的細節都可能是爭議
「時間」，加班時間，陪伴時間，出差次數，種種的時間分配導致夫妻關係親密緊張與否
情侶時期沒有問題的，婚後通通都有問題
問題是夫妻之間其實是團體合作關係，有沒有一致的觀念，能不能彼此認同，往往關係著兩人之間能不能好好相處與合作
這是很困難的一門功課，往往比得到家長的認同還困難
畢竟長大可以搬出家裡，結婚無法輕易離婚，如果只是很多事情的看法有差異，離開不是解決的唯一辦法
但是要有智慧找到溝通的訣竅，對某些夫妻似乎是需要花費很多時間與精力的
隨著時間過去，年紀越大，我們臉皮越來越厚
有時候他人的認同感不是那麼的重要，自己認同自己才是重點
今天要穿起黑色皮衣，刺青在腰際上，頭髮染成藍色，小孩要留在身邊自學，或者跳上前往巴黎的飛機去流浪
只要負擔得起，能夠說服自己這是好的選擇就行了
自信往往不需要取得認同
一如Woody Allen對待奧斯卡的態度，不參與也不接受
如果你很介意這評鑑或看法，那麼體制就會把你無窮無盡地框制住了
給所有與認同感奮鬥的你共勉之
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