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大部份的人,一生都在尋找認同

 

幼兒時期,我們拉著媽媽的衣角,只為了她能看一眼你畫的一張畫,疊好的衣服,洗好的碗

學生時期,我們遵守校園規範,頭髮齊耳,取得好成績,討師長歡喜

交友時期,我們跟朋友一同逛街,購買類似風格的衣著,鞋子,包包

工作時期,我們認真打拼,取得客戶訂單,贏得主管的讚賞與肯定

戀愛時期,我們積極示好,以儀表與浪漫,贏取情人歡心

成家時期,我們努力工作,扮眼好伴侶眼中的好夥伴,孩子眼中的好父母

這所有的一切,無非都是取得認同

只要存在於社會,在乎其他人的眼光與感受,就會希望得到認同

 

這讓我想到多數女孩的青春歲月

留上容易打結的長髮,撕掉炸雞上酥脆的雞皮,照著雜誌研究星座,參考麻抖的衣著與髮型

蘋果減肥法,綠茶減肥法,三日減肥餐,試圖讓自己可以穿下更小件的衣服

尋求的認同除了同儕友伴還有男孩的目光

直到你長出了足夠的智慧與自信,才會明白這些不是頂重要的事

就算你身材再完美,男人不愛你就是不愛你了,相對的就算你胖成大鯨魚,你最好的朋友也不會因此離開你

有著迷人煙薰嗓的Adele就自信滿滿大條不甩的說:「我討厭流汗,我喜歡美食」,對於她身材圓潤,沒有疑慮

相對的,拿過奧斯卡的Jennifer Hudson,還是很努力的瘦到了演藝圈眼中合宜的標準(私心覺得,她原本圓圓的樣子比較有個人特色)

認同感重不重要?其實是要看你有多少能耐,有多不在乎件事情或是這個人

或者是說,有多愛自己

 

被肯定被認同是一種很棒的感覺

只是在每個階段大家在意的認同感不盡相同

一直以來我發現來自「父母」與「伴侶」的認同感有時候往往是最難達成的目標

學生時期可以以成績或表現來爭取師長的認同

但是過了那幾年,畢業了,老師的看法也不那麼重要了

友情經過多年的歷練,認同你的會留下來成為一生的朋友,不認同你的通常也不會長久來往

情侶也是,認同會修成正果結婚成為伴侶,不認同的也不可能一直走下去

工作上若無法取得認同,換一個工作即可,沒有人會終老在一個工作之上

而父母不能選,伴侶間除非相處之間的認同歧見導致挫敗感大到把感情消磨殆盡,否則不會因為認同因素而導致離婚

所以如果沒辦法取得父母或伴侶之間的認同會是很辛苦的一件事

 

很多父母眼中不夠完美的小孩,往往在他人眼中是很出人意表的優異

一切都在於評鑑的標準為何

上一輩在匱乏環境中長大的傳統父母眼中的價值觀是「錢」「學歷」「社經地位」「家庭」

因此你沒有唸到大學,人生不夠完美

沒有賺到錢,人生不夠完美

沒有一個好工作,人生不夠完美

沒有結婚,人生不夠完美

沒有小孩,人生不夠完美

但因為他們是我們心愛的父母,所以我們花上一輩子的時間建立自信去捍衛自己的價值觀

往往在短暫相處的片刻被批評得體無完膚之後

回來後一直要說服自己,我們其實擁有很多美好的特質,擁有一個很棒的靈魂

這是一段很漫長的過程,我們要跟那個他人眼中不完美的自己和解

他們不是不愛我們,他們只是不懂我們

我一直是這樣覺得的

身邊好多這樣的例子,也因此在養育的過程中,要一再提醒自己看懂孩子異於常人的特質

 

大學的時候有次去班花的宿舍房間聊天,她眨著大眼睛跟我說:「你們這些皮膚好的人,不懂得皮膚差的人的痛苦」

她訴說著她化工系的室友因為痘痘問題變成大花臉,耗費很多錢與時間在處理這個問題上,皮膚科,中藥西藥一起來,也不能吃海鮮

我突然驚覺,對一個青春年華的女生來說,有個光滑細緻的皮膚好像很重要

但因我個人沒有這種問題,我不是那女孩,所以我不曾有過類似的困擾

這件事讓我想到,其實在批判另一人的同時,我們有沒有套進對方的鞋子裡去試著體會對方的狀況

很多父母始終無法接受自己的孩子智商或成績表現不如自身優異,或者是沒有自己在那方面的特殊才能

這讓我想到紀伯倫的「先知」那首詩前幾句話

你們的孩子並不是你們的孩子。

他們是生命對自身的渴求的兒女。

他們藉你們而來,卻不是因你們而來。

儘管他們在你們身邊,卻並不屬於你們。

你們可以把你們的愛給予他們,卻不能給予思想,因為他們有自己的思想。

他們不是我們,孩子只是藉我們的身體而來

我們也不是我們的父母,我們是我們

認清彼此的差異,接受不同,也才能產生認同

孩子有自身的長處,步調,人格特性與生涯際遇,很多事情其實不是父母能控制的

以婚姻或家庭狀況來說,不見得每個人適合進入結婚,或者適合養育孩子

當然也不見得每個人都有能力因循父母的腳步或期望成為菁英,再者即便成為菁英,人生也不見得無憂無慮

這是許多父母一生要看開的功課,也要勉勵自己不要替小孩操煩太多

 

夫妻之間的認同問題

往往跟幾個容易吵架的重大議題有關

「錢」「教養觀念」「時間」

「錢」不用說,很多人結婚前沒問題,婚後吵得很兇,價值觀不同是很大的歧見,房子車子種種開銷都是議題

「教養觀念」也是,打不打小孩,怎麼教,功課要求多少,一切的細節都可能是爭議

「時間」,加班時間,陪伴時間,出差次數,種種的時間分配導致夫妻關係親密緊張與否

情侶時期沒有問題的,婚後通通都有問題

問題是夫妻之間其實是團體合作關係,有沒有一致的觀念,能不能彼此認同,往往關係著兩人之間能不能好好相處與合作

這是很困難的一門功課,往往比得到家長的認同還困難

畢竟長大可以搬出家裡,結婚無法輕易離婚,如果只是很多事情的看法有差異,離開不是解決的唯一辦法

但是要有智慧找到溝通的訣竅,對某些夫妻似乎是需要花費很多時間與精力的

 

隨著時間過去,年紀越大,我們臉皮越來越厚

有時候他人的認同感不是那麼的重要,自己認同自己才是重點

今天要穿起黑色皮衣,刺青在腰際上,頭髮染成藍色,小孩要留在身邊自學,或者跳上前往巴黎的飛機去流浪

只要負擔得起,能夠說服自己這是好的選擇就行了

自信往往不需要取得認同

一如Woody Allen對待奧斯卡的態度,不參與也不接受

如果你很介意這評鑑或看法,那麼體制就會把你無窮無盡地框制住了

給所有與認同感奮鬥的你共勉之

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  • bettymay
  • 我懷疑我們最近看了同樣的書~~~